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蜗牛的旅程

上穷碧落下黄泉,两处茫茫皆不见。

 
 
 

日志

 
 

2017年07月01日  

2017-07-01 20:45:37|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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        翻看过往的日志,发现自己居然今年一篇更新都没有,到底是过的太充足,还是对一切都已经无知无觉呢?不过想想虽然博客里面长满了草,但是至今也没有放弃这片自留地,也是挺神奇的,我以为自己坚持不了多久的。曾今我说过,要每天都给爱豆写“情书”,然后从日更变成了月更,从季更变成了年更,知道2014年的时候换了电脑,彻底停止了。我并不觉得自己写的东西有多么的好,单纯只是自己的发泄而已,想到哪里写到哪里,回顾之前的,也许都是车轱辘话而已。就像《后会无期》里面说得一样,我听过很多大道理,却依然过不好这一生,甚至我能够说出很多大道理,但自己也真的做不到。
       我觉得自己的心懒惰了,灵魂懈怠了,不同于以往的拖延症,是真的大脑生锈。以前还会在空余时间看看书,现在只会捧着手机,甚至想到要看书就会觉得很烦躁,完全静不下心来。然后,渐渐地变得麻木,放逐,愚笨……十几年前的我,肯定想不到现在的自己是这样的状态吧?这个世界有什么好呢?既然活着这么累,为什么不寻求解脱呢?不,即使每次都这么想,但还是做不到。尤其是在夜幕降临的时候,思绪飞跃到几十年后,想到那时的自己白发苍苍,不知道什么时候就会离开这个世界,甚至于在某个意外突然袭来的时候,还来不及和一切道别,就这样悄无声息地消失在这个世界上,想到总有一天再也感受不到这个世界的一切,总有一天这个世界的一切都与我无关……窒息般的恐慌蔓上心头,头昏、心悸、猛然坐起,恐惧到想要大喊,想要哭泣……也许对于没有经历过大风大浪的我来说,活着总是好的。
        今年春节的时候,一直奔波于各路相亲之中,对此我已经不是反感,而是有点麻木了。到现在这样的情况,我自己也真的有很多的原因吧。不想回到家里面,想要留在这个待了10年的城市,现实却是如此的弄人。有时候,父母理所当然的话语也让我烦躁不已,格外气愤。在外,是留恋,也是逃避。有时候觉得,我可能这辈子就真的要一个人过了吧,其实对此我倒是很能接受,而目前的薪资等等方面,无法给我这样的勇气和底气,目前工作上的一切一切,无时无刻地提醒我,就算再10年也没办法达到你想要的标准,甚至因为岗位、合同形式的不同,要看着比自己年轻的人一批批地升职加薪,我想再开朗是洒脱的心态都会受到冲击吧。
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