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蜗牛的旅程

上穷碧落下黄泉,两处茫茫皆不见。

 
 
 

日志

 
 

我只是败给了现实  

2015-04-23 21:16:46|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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         这是一个令人难过的四月,纠纷、离别、悲伤、愤怒、茫然、不甘,等等情绪交错出现,抉择摆在面前的时候,明明下定了如此的决心,却仍归于平淡,我不是败给了某个人,只是败给了现实。出了签名事件之后,我是真的打算离开了,做好了一切的准备。一方面是心灰意冷,另一方面也是对这份工作失去了信心和热情,我找不到今后的方向,更找不到坚持的理由。矛盾永远都不会是突然产生的,这次发生的事情也不过是导火索而已,之前的很多事情我都可以将它揭过,但是不知道为什么,总觉得这次的事情将是心中永远的疤痕,比以往的更加难以愈合。当信任不在的时候,当主动开始划分层级的时候,曾经的情谊就已经一笔勾销,永远都无法找回。我最大的错误就是认不清自己的位置,之前给我的错觉太过于真实,而我也是真傻,居然就这么轻易地相信了。但是我从不觉得自己欠她什么,只是工作上的交集而已,大家都是有付出有回报,出发点都只不过是自身而已,所以我问心无愧。
        现在这份工作,说实话,带给我的成就感远远低于给我的挫败和难过,之所以不离开,就只是因为,我败给了现实。如果父母从利益地角度出发,让我坚持和忍受,以我的性格绝对不会认同,反而会坚定我离开的决心,但是他们打出来的曲球,让我不得不接。而第二天得知的消息,也让我暂时放下了对工作方面事情的思考。 在我有记忆以来,我参加过两次葬礼。一次是我初中的时候,送走了我的外公。那个时候年纪还是小,懵懂不知人事,看着一堆人吃吃喝喝吹吹打打,到送别时的嚎啕大哭,仿佛自己就是一个旁观者,看着别人的喜怒哀乐,感受着别人的悲恸不舍。对于外公,我的记忆不是很多,记得他曾经来北京和我们生活过一段时间,一起去天安门游玩,留下了珍贵的照片。还有就是当我从北京回到家乡的时候,曾经在外公村子的小学上过半个学期的课。但那个时候我们并不是住在外公家,而是住在老师家里面。住在老师家里面的还有很多其他的同学,没有归属感,也很容易受到委屈。我至今还是痛恨着当时懦弱的我,无法阻止别人欺负我的弟弟,只会自己偷偷地躲起来哭。也许弟弟他已经没有这段记忆了,但是我还是不得不觉得自己欠他良多。那个时候,我们也会常常去外公家玩,因为他是一个很亲切的人,虽然话不多很沉默的样子,但是对我们真的很好。外公并不是正常死亡,至今我都没有问过母亲具体的原因,但是我隐隐约约还是能感觉到,太多的困苦让他失去了生的信念,命运总是这样的公正,却又如此的不公平。这一次要去离别的,是我奶奶的妹妹,也就是我姨母。其实我对她并没有任何的记忆,但是父亲说过,在我小的时候,她曾经来看过我,而且到她所在的城市也不过是1个小时的路程而已,也想借此机会逃离压抑的工作。
        这是我第一次清晰地面对死亡。死亡,有一种难言的力量,有时会让人憧憬,有时会让人恐惧,在那样的场合,我所能想到的也许是敬畏,对死亡的敬畏。人的一生,不管你生前如何地快乐、懊丧、不甘、挣扎,甚至诅咒,最后都只能安静地放手。在大部分的时候,我是如此地恐惧着死亡,常常在半夜胡思乱想,一想到自己早晚会归于尘土,不能思考,不能感受,完全不知道世界上将要发生的任何事情,这是多么的可怕啊!让我恐惧地坐起,忍不住地想要大喊大叫,想要大声哭泣,想要以此证明我还活着,想要以此向上天祈求死亡不要来临。我无法想象自己的湮灭,同样无法接受至亲的离去,这是我一直不敢深入地思考的问题,所以我才会如此地肆无忌惮地伤害他们,才会如此地挥霍相处的时间。回去的时候,我和母亲特定预定了相近时刻的高铁,分别要去不同的城市。因为站台离得近,就这样隔着一个铁轨,父亲就那样沉默地站着,看着我们上了车。所以说,我最讨厌面对的场景不过是离别而已。父母常年都在外面漂泊,所以我经历过不知道多少次的分别,即时要走的那一刻,我表现的是多么的淡然和无所谓,但当我转身的那一刻,泪水就会不受控制地涌出。相见时难别亦难,相处我们会由于彼此的生活习惯和日常矛盾而抱怨,但是分别又是如此地让人不舍,人永远都是这么矛盾的生物。也许是因为我们永远不会知道,哪一次的见面将会成为永别。
        回来的路上,母亲一直在絮絮叨叨,说着家里面的事情,说着曾经的事情,说着她在外务工尽力过的事情。这些都构成了我不得不接受的现实,家庭情况的真实,面对这些,我真的有任性的权利么?没有,我战胜不了这种真实。车上,我一直在反思,为什么我对外人可以如此地包容和退让,却不能给自己的至亲更多的耐心和关怀?我真的不是个好女儿,也不是和好姐姐。
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