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蜗牛的旅程

上穷碧落下黄泉,两处茫茫皆不见。

 
 
 

日志

 
 

我将它称之为人格上的缺陷  

2013-08-18 17:15:35|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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        这几天,我陷入了自毕业以来最大的低潮期。回想起毕业年的那个5月份,我将自己一个人关在寝室中,在阴暗的房间中独自腐烂,拷问,重生。不同的是,我现在缺失了当年的那份只属于我一个人的时光,已经没有一个地方可以包容我,让我独自一人完成低潮期中的重生。我需要的仅仅是时间和空间而已,可惜,这已经变成了最不可能实现的奢望。
        别人对我的看法是什么呢?也许在外人眼里,刚开始觉得我很难接触的样子,熟了之后发现是一个开朗、乐观、爱笑的人,但是真正了解我的人应该知道,我其实还是那个常常出现低气压的麻烦精。我一直以为自己是一个有人格缺陷的人,初中的那段时间,虽然平淡,但是对我性格的行程,影响不可谓不大。独自一人的我,形成了一种自闭,不擅与人交流,也厌恶与人交流的情形,直到大学之后,情况才慢慢地发生改变。我知道这种性格是不好的,不利于以后的社会生活,因此我拼命地改变自己,将自己真正的性格压制在外表之下。但是,有压制就会有反弹,有心累的时候,有懈怠的时候,有无奈的时候,负面情绪常常在不经意的时候喷涌而出,我无法控制了。这也许真是悲剧的根源吧,别人看惯了你充满正能量的一面,当看到负面情绪满满低气压的我时,会觉得无法接受,觉得你是个神经病。
        我控制不了,所以我也许真的是个神经病吧,有一种自闭也可以表现得很阳光。我不需要能包容我的人,只是奢求一段独处的、安静的时间,只有我一个人,默默地绝望、压制、重生,一个晚上就够了。但是现实不会顺着你的心意行走下去,所以被人排斥、被人嘲笑、被人警告。我不是一个善于解释的人,而且这么感性的东西,先不说对方能不能接受,我也很难准确地将之表达出来,鸿沟无可避免。真的很累啊,无法交流造成的痛苦。我已经完全混乱了,不知道应该要如何相处。这样一个自我中心、自以为是、从不体谅他人的人,要如何相处,我真的不知道啊。被否定,被批判,被指使,打着工作的名头,理所当然地漠视他人。恩情我从不会忘记,伤痕我同样无法视而不见,及时我是一个健忘的人,但是发生过的事情,不论怎样,也会留下痕迹。
      我常常问,人活着到底是为了什么,为什么有人可以这样幸福,有人要承受如此之多。昨天走在路上,脑海里面出现了很多危险的画面,比如被车撞上的感觉,比如从高处坠落的心情。两天了,眼泪还是迫不及待地想要涌出,压抑的太久了吗?生活,生存,一字之差,谬之千里。
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